2022 augusztus 15 hétfő
KezdőlapEmberek7 jótanács , az egészséges kommunikáció kialakításához szeretteinkkel

7 jótanács , az egészséges kommunikáció kialakításához szeretteinkkel

-

Etienne Rey francia író szerint, hogy a család olyan emberek csoportja, akiket vérkötelék köt össze és a pénzügyekben álldóan vitatkoznak. Bárki bármit mondd , a legtöbb esetben igaz, hogy minél ritkábban találkozunk rokonokkal, annál jobb a kapcsolat közöttünk. De hogyan is lehet kommunikálni olyan rokonokkal, akiktől lehetetlen megszabadulni ?

  1. Szánjunk egy teljes napot a rokonok látogatásra

Bizonyos családtagok gyakran sok figyelmet igényelnek, különösen az idősebben. Ez általában gyakori telefonhívásokban és végeláthatatlan kérésekben fejeződik mutatkozik meg. Az ilyen kéréseket szinte lehetetlen elutasítani, azonban nagyon fontos az egyensúly megtalálása.

Válasszunk egy napot, amikor teljes mértékben a rokonoknak szenteljük az időnket és teljesítjük a kéréseiket, így tudják , hogy egy adott időpontban minden segítséget megkaphatnak és a hét közepén nem zavarnak minket extra feladatokkal.

” Évek óta édesanyámé a szombat. Minden barátom tudja ezt. Tudja , hogy ezen a napon teljesen a rendelkezésére állok és mindenben segítek amihez szüksége van rám.”

2. Párunk rokonaival felmerülő vitás kérdéseket, rajta keresztül oldjuk meg

Young man settling conflict between mother and wife, family problems, quarrel

Még akkor is, ha szoros és jó kapcsolatot ápolunk kedvesünk családjával, jobb, ha minden kényes kérdés megválaszolásába és megoldásába bevonjuk és rajta keresztül próbálunk kommunikálni és megoldást találni.

Minden fájdalmas beszélgetést az Ön részvétele nélkül kell lefolytatni: mindenki tudja, mi történik egy rossz hírnök fejével. Például, ha régóta várt nyaralásra indul, és férje szülei csatlakozni akarnak hozzád, a férjnek el kell utasítania őket.

” Amikor férjemmel elkezdtük életünk első felújítását, az anyós azonnal becsatlakozott kéretlen tanácsokkal: milyen tapétát vegyünk, milyen függönyöket akasszunk fel stb. Csendesen meghallgattam, de szerencsére a férjem vette a lapot és tapintatosan megkérte az édesanyját, hogy hagyja meg a döntést nekünk. És ezek után soha többé nem osztotta meg kérdés nélkül a véleményét. Nagyon hálás voltam a páromnak. “

3. Tartsuk meg a szülő gyermek modellt.

Eric Berne amerikai pszichológus felvetett egy elméletet , amely szerint minden emberben 3 személyiség található: a gyermek, a felnőtt és a szülő. Folyamatosan ugrálunk egyik szerepről a másikra. Néha a gyermek nyer. Például amikor munka helyett leülünk egy sorozatot nézni.

Néha egy párkapcsolatban valaki nem tudatosan de magára ölti a szülő szerepét, ő hozza meg döntéseket és általában gondoskodó anyaként viselkedik partnerével. Az ilyen kapcsolatok hosszú távon nem egészségesek és fenntartásuk egyik fél számára sem vezet jóra. A gondoskodás partnerünkről nem szabad átfordulnia abba hogy a harmadik szülővé váljunk.

Ha a partnerünk megszokta a kitüntetett anyai figyelmét, hagyjuk meg ezeket a funkciókat az édesanyjánk és ne akarjunk a helyébe lépni. A partnerünket kezeljük felnőtt férfiként. Hagyd, hogy az édesanyja maradjon az anyai szerepben, és mi- pedig legyünk a szeretett nő, akinek figyelmet és szeretetet szentel.

4. Tanuljuk meg megkülönböztetni, amikor a rokonok csak figyelmet igényelnek, és mikor vannak valós problémáik

Nehéz feladat keresni és megtalálni a hibákat , azokban a személyekben akiket szeretünk vagy akik közel állnak hozzánk , de próbáljuk megvizsgálni a szeretteink viselkedését. Mikor van ránk valóban szükség és bármilyen szörnyen hangzik – , mikor használnak ki vagy manipulálnak.  A manipulátorok a “soha” és a “mindig” szavakat rengetegszer használják.

Például egy nagymama, aki rengeteg tanácsot ad, de gyakran elégedetlenkedik és sokszor megjegyzi: „Miért nem tudsz soha szót fogadni? Csak a legjobbat akarom neked. ” Vagy egy anya , aki a következő kifejezést végja a fejedhez: “Én minden megtettem érted – neked adta az egész fiatalságom – és te mégse teszel meg nekem semmit.” Ismerjük fel ,hogy az ilyen kapcsolat egészségtelen és az ilyen viselkedés bizony manipuláció. Az ilyen ” támadásokra” azonnal válaszolni kell, de nem szabad behódolni, például: „Hálás vagyok neked mindenért, amit tettél, de ebben nem tudok segíteni. Szeretlek”.

5. Tanulj meg nemet mondani

Hálásnak kell lennünk rokonainknak, ismerőseinknek és barátainknak a szeretetért, odafigyeléséért, gondoskodásáért és támogatásáért, de ha egyszerű szívesség kéréseik egyre gyakrabban érkeznek, és meghaladják az ésszerű mértékét, akkor megálljt kell parancsolnunk magunknak és nekik is. Ha úgy érzi, szerettei kihasználják, itt az ideje megtanulni, hogyan használja eredményesen a a “nem” szót.

Ha nehéz egyenesen visszautasítani a kéréseket, próbálj meg arra hivatkozni , hogy ellenőrizned kell a naptárad és az egyéb elfoglaltságaid. Tégy úgy, mintha ellenőriznéd a beosztásod, majd utasítsd vissza a szívességkérést írásban. Ne keress mentségeket és kifogásokat és semmiképp ne menj bele a részletekbe . Egy másik megoldás ha vállalod, hogy teljesíted a kérést, ugyanakkor tedd kényelmetlenné a kérdező számára. Például: „Igen, tudok kölcsönadni pénzt. De holnapután elmegyek, megvárod míg hazaérek és vigyázol a macskámra és a kutyámra? “

” Nem igazán szeretem, ha valakit helyettesíteni kell vagy kölcsön kell adni. Általában ha valaki helyett kell dolgoznom akkor hétvégén próbálok meg mindennel végezni: kórházba, fodrászhoz menni, külön egyeztetek minden dátumot, hogy senkit ne hagyjak cserben. De persze helyettem sosem dolgozik soha senki. És mostanában kezdtem nemet mondani az ilyen kérésekre, bár az elején nagyon rosszul éreztem magam. És van egy “barátom” is, aki következetesen pénzt kér tőlem minden hónap végén. És amikor azt mondtam neki, hogy többet nem adok kölcsön senkinek , átállt egy barátomra: és közölte, hogy kölcsön kér tőle. Nagyon feldühített. “

6. Reagálj kíméletesen a tapintatlan kérdésekre

Beauty woman showing her hand palms. Selective focus.

Az arrogancia egy darabig tolerálható, de néha a szeretteink hajlamosan túllépni a határokat. Ha a rokonok állandóan kényelmetlen kérdéseket tesznek fel, nem szabad lenyelni a sértéseket. Persze azért próbáljuk elkerülni a durva válaszadást de gyengéden adjuk a család tudtára ha kellemetlen határokat feszegetnek. Például arra a kérdésre, hogy tervezel-e gyermekvállalást, válaszolhatsz így: „Természetesen ha lesz valami közölni valónk veled tudatjuk először. “

7. A “nem tudom” válasz egyetemes érvényű

Sokan szembesültek már azzal a helyzettel, hogy bármilyen jó és segítő szándék is vezérelt a segítségben vagy a tanácsadásban a végén a lehető legrosszabbul jöttünk ki az adott szituációból. Némely esetben az a legjobb ha nem avatkozunk bele mások dolgába , nem adunk tanácsot, és a legcélra vezetőbb az , ha az univerzális érvényű “Nem tudom” frázissal operálunk.

Ezek is érdekelhetnek